İğrenç Espriler

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

En acı on nedir? Biberon.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.